Marvelman finalmente vem aí?

Como sabem, mesmo depois da Marvel ter dado o pulo do gato em 2009, com Joe Quesada comprando diretamente do autor mick Anglo, os direitos do personagem Marvelman (Miracleman) ainda assim a Marvel não estava certa de poder criar novas histórias com o personagem…

Isso porque ainda rolava na justiça uma briga sobre os direitos da MARCAMarvelman/Miracleman, pois Todd McFarlane ainda detinha o registro sobre ela, e assim continuava o imbróglio, a Marvel por conseguinte só tinha garantido direitos sobre o personagem “primordial” que Mick Anglo tinha criado e podia apenas reeditar as antigas histórias do Marvelman, e foi o que a casa das ideias fez, lançou alguns encadernados com coletâneas de todo o trabalho assinado por Mick Anglo.

Há algum tempo atrás saiu um parecer favorável a Neil Gaiman na disputa judicial entre ele e McFarlane que envolviam entre outras coisas os direitos sobre o Miracleman “moderno” e sua marca, mas até agora não tínahmos nenhum sinal de que o personagem pudesse ter novas histórias produzidas ou sequer reeditada a famosa (e revolucionária) fase do personagem pelas mão de Alan Moore e também o material que Gaiman escreveu e quenunca foi concluído, nos anos 80.

Mas o Bleeding Cool trouxe uma informação interessante hoje, eles descobriram que agora no último dia 11, finalmente saiu a ordem judicial que determina que Todd McFarlane ABANDONE a marca Marvelman, e o documento deixa bem claro que ele não vai mais poderexplorar comercialmente material impresso, ou seja, histórias em quadrinhos e cartazes, vestuário (camisas, bonés e jaquetas, etc), brinquedos, Figuras de Ação e acessórios que tenham a marca ou que façam menção ao personagem Marvelman e suas características.

Alguns dias antes (no dia 5) a Marvel já tinha se adiantado e pedido o REGISTRO da marca MARVELMAN, dando à editora a possibilidade de exploração da mesma em “Quadrinhos; Revistas apresentando histórias impressas em forma ilustrada e histórias em quadrinhos e obras de arte; cartazes; periódicos impressos no campo das histórias em quadrinhos e obras de arte e cartões comerciais (cards)” como diz o texto do documento.

O Bleeding Cool ainda adianta que Alan Moore abriu mão dos direitos sobre suas histórias do personagem em benefício a Mick Anglo, Neil Gaiman também (direitos esses que fazem parte da Marvel agora, que pagou um milhão de doletas pro velhote pelo personagem) e que ainda há uma parte pertencente a Garry Leach, que ficou com a parte que era da editora que publicava a revista Warrior, que foi a responsável pelo retorno do Marvelman nos anos 80.

Então, basta a Marvel fazer um acordo com Leach (ou comprar sua parte) para poderem republicar a elogiadíssima fase de Alan Moore com o personagem, e , porque não, dar a oportunidade para que Neil Gaiman continue as histórias que ele mesmo não teve a oportunidade de fazer quando assumiu o personagem nos anos 80, depois que Alan Moore deixou de escrevê-lo.

O que eu acho? Carajo, finalmente essa pendenga filhadaputa parece ter se resolvido… Tomara que a Marvel consiga um acordo e possamos ver novamente esse material FODÍSSIMO de Moore e Gaiman de volta às impressões…

Eu mal posso esperar pra ter em mãos um encadernado com essas histórias, coisa que nós nerds só tivemos a oportunidade de ler inteira com a ajuda dos bons e velhos scans!

Um Superman mais elegante e FRACO ?

 Zack Snyder é o responsável pelo novo filme do Superman, e não é só a predileção do cabra por slow-motions que tava preocupando a galera, mas sim a sua incrível capacidade já demonstrada de “melhorar” os personagens e histórias que adapta ao cinema…

Muita gente já começou achando uma veadagem desnecessária essa história dele dizer que oClark Kent é na verdade um PRÍNCIPE Kryptoniano que veio pra Terra pra salvá-la devido a uma antiga profecia…

E agora pouco, uma das fontes do CBM, que estava presente nas filmagens e teve acesso à várias páginas de roteiro destinados a uma cena de batalha específica comentou o seguinte:

O Superman enfrenta Zod, Faora e alguns outros inimigos menos poderosos nesse filme… Mas saibam que não é o Zod quem detona de verdade o Superman, mas sim FAORA!!!

Vocês lembram da cena de luta entre o Homem Aranha e o Duende Verde onde vemos Tobey Maguire sangrar e gritar de dor com os golpes do Duende no primeiro filme? Imaginem isso multiplicado por 3!!!

No início os vilões não são tão poderosos, mas depois que se acostumam com seus poderes e aliam ele à sua capacidade de luta, o Superman passa por algo que eu digo sem sombra de dúvidas que é o maior espancamento já sofrido por qualquer personagem num filme de super-heróis.

Ela usa sua superforça aliada com artes marciais, acerta pontos de dor no Superman e o deixa agonizante.. Ela sangra e quebra o Superman, aremessando-o pra longe com as pancadas… não sei como o Superman derrota esses caras, mas ele se machuca muito nessa cena.

Aliás o personagem parece muito mais fraco do que estamos acostumados a ver, além de se machucar muito nessa cena, os próprios militares do filme TAMBÉM CONSEGUEM machucar o Superman, mas Faora praticamente quase o mata com as mãos limpas.

O que eu acho? Bem, sempre reclamaram que o Superman era um persoangem tão pdoeroso que era difícil arranjar um adversário á sua altura… E se achassem, um combate entre os dois mostrado de uma forma um pouco mais realista praticamente destruiria boa parte do planeta.

Só espero que essa aparente incapacidade do Superman não descambe pra um dramalhão mexicano telenovelístico, com aquele batido discursinho de superação tipo Cavaleiros do Zodíaco, onde ele apanha mais que cachorro de bugre e do nada arranja motivações pra esquecer todos as fraturas, cortes e lesões pra derrotar o inimigo com um ou dois golpes mágicos.

Agora, tá certo que isso pode ser só uma cena isolada, mas se o Snyder tirar o destaque do Zod no filme, deixando a Faora como inimiga física do Superman, vai ter muito cuequinha de aço xilicando!

Vem aí Vampire Dog, o pior filme do mundo!

E ainda será muito melhor que Batman TDKR! IUA HIHAIUHA IUH AIUHIUAH UAHUIHAI! Ou não, né? Já que temos 40,5 motivos para crer que esse é o melhor filme do mundo!

Enfim, vem aí acho que ainda esse ano o filme mais aguardado de 2012: Vampire Dog! Na história, Ace é um garoto novo na escola e seu avô morre na Transilvânia aos 96 anos de idade. Com isso, ele manda para o garoto Ace seu cachorro, que se chama Fang (Presa, em português, ou Frango, em tradução do inglês nórdico). O que Ace não sabe é que Fang é um cachorro vampiro e fala perfeitamente com ele. Enquanto isso, um cientista maluco quer o DNA do cachorro para desenvolver uma tecnologia rejuvenecedora.

Veja aí o trailer:

E aqui está o cartaz:

Caras, esse certamente vai ser o PIOR filme do mundo! Porra, pra que a porra do cachorro é um vampiro, se ele pode andar normalmente no sol e a única coisa que ele precisa não é sangue, mas sim gelatina de morango???

Acho que esse filme consegue ser pior que aquele com a tartaruga com o coração desenhado no caso, que marcou a infância de muitos

MOOORRRRAAAAA SEIIIIYYYAAAA-MOOORRRRAAAAA SEIIIIYYYAAAA!!!!!!

Dia 1 de setembro fez 18 anos que Cavaleiros do Zodíaco foi exibido pela primeira vez no Brasil, via saudosa Rede Manchete, tornando-se uma das animações mais cultuadas pelo público brasileiro.

Para comemorar vamos relembrar as maiores surras do protagonista que todos amam odiar – e meu favorito – Seiya de Pegasus. Se você adora ou odeia o personagem tem diferentes razões pra curtir este post.

Todas surras do Seiya ANTES DA BATALHA DAS 12 CASAS:

Curiosidades: No mangá original na cena em que a Marin tenta animar o Seiya na luta contra a Shina ele não responde que não tinha encontrado sua alma de guerreiro e sim que jamais poderia bater numa mulher. E Misty de Lagarto foi o criador do esporte olímpico “Vamos pisar na cabeça do Seiya.”

Todas as surras do Seiya DURANTE A BATALHA DAS 12 CASAS:

Curiosidades: Eu não lembrava que essa parte do Aiolia demorava tanto. HAHAHAHAHA!!! Ninguém que foi hipnotizado pelo Sabre Satã ficou tão sadicamente filhodaputa quanto ele. O melhor é que Gilberto Baroli, dublador do Saga, diferente dos demais não fala MOOOORRA SEIYA e sim capricha no R… MORRRRRRRAAAA SEEEEIIYYYAAA!!!!!!!!!!!!!

Todas as surras do Seiya NAS SAGAS DE ASGARD E POSEIDON:

Curiosidades: Siegfried podia ser um personagem apelão, mas Poseidon era O Apelão… também ele era um Deus!

Todas as surras do Seiya NA SAGA DE HADES:

Putz! Aqui aconteceu de tudo com o cara! Até devorado vivo ele quase foi. Detalhe que no mangá nessa parte o Seiya realmente teve o coração arrancado do peito e Orfeu usou seus poderes pra pôr de volta. A parte do Máscara da Morte reclamando com ele é muito engraçada. E eu sei que todo mundo curte o Radamanthys principalmente por causa do Guilherme Briggs, mas o Thanatos do Felipe Grinnan é muito foda!

“Fazer você em pedaços já não é mais suficiente! Vou reduzi-lo a pó e espalhar seus restos na escuridão de uma outra dimensão! E ainda farei com que você sofra pra sempre, mesmo depois de morto! MORRAAA PEGASOOOOOOOO!!!!“

Todas as surras do Seiya NOS LONGA-METRAGENS:

Curiosidades: Hermes Baroli deve ter ficado sem voz depois de tanto dublar e redublar essas cenas. E tá certo que Jaga, Durval, Atlas e Belzebu castigaram muito o Seiya cada um de… mas ninguém ficou tanto tempo judiando no Seiya quanto o irmão do Marin. Ele bateu o recorde dos Cavaleiros de Ouro… até porque o Seiya estava lutando amaldiçoado por Hades e SEM COSMO. E ironia das ironias, mas logo após a última porrada do último video o Seiya falava proIkaru.

É só isso? Já Acabou?

Como o cara que editou vacilou e não botou o Seiya fudendo o braço e pulando do penhasco com Saori na clássica luta contra Jamian de Corvo e nem o confronto final contra o Deus Apolo no Prólogo do Céu seguem aí estes trechos e uma homenagem ao mais amado/odiado protagonista dos animes… mas que sempre foi um grande exemplo desuperação: